单身

今年 对于属龙朋友
是个没有桃花还是注定爱情失败的一年吗?
越靠近年底 就传出越多的新闻
听闻谁谁谁失恋了,单身了。。。
连自己也是那群中的其中一个。。
有那么衰吗?
自己的朋友。。。
数了数。。。
还有哪些是我不知道的?
命运总是那么坎坷的吗?
是我们把握不住,还是错的时间遇上错的人?
美好的初恋是怎样去经营。。
相识相爱到相守
是那么伟大的,浪漫的。。

从携手到放手,
自己到底学会了什么?
自己又放走了多少幸福?
自己又经历了多少悲伤?

心情:单身是好事吗?

了解的心

昨晚读书读到闷了 就在上网看blog
在一个朋友的朋友的blog

发现一句词:
没有过不去的事情,只有过不去的心情

第一眼看时,并不能完全了解
但是当中的涵义 并非如此简单
往往人总在做错事时,并没有立即发现自己的错,当经由他人来指责时,当然情绪上会有所变化吧?如果当时的环境不允许,那么强颜欢笑是可以解决当时的气氛吗?为什么开心过后,还要恢复回沉默的情绪呢?对,回想自己所犯下的错是对的,但是知错能改,是不是好过你把看不过眼的沉默挂在脸上好得多?别以为自己在回想,自己就可以渡过了。。但是往往却带给身边人更多苦恼。。。事情都过去了,为何还在执著那几分钟的指责。。这就是所谓的只有过不去的心情吗?

对于我,过不去的心情。。。很多吧?
虽然口没说,但是心情还是被影响了那么久。。。虽然事情过去了;但是心情还保留着。。。即使大家踏出了一步,但是没有任何理由可以原谅自己。。。心情的起伏,就像海浪一样。。。也许自己也是放不开的那一个吧?

走出

不要。。。
总是活在别人的背影中
勇敢走出自己的世界
不要依赖别人 不要注重别人多过自己

不要。。。
在沉迷不可能的事情
除非你有一定的价值
除非你有一定的地位
不要因为它
吃醋,在意,低落

学会自己独立办事情
学会自己控制情绪
学会自己善待自己
学会自己不再孤独寂寞
学会学会学会。。。。。。

那么多事等着你去做
可以不要浪费时间在无谓的事上吗?

心情:没有方向感。。。可以往下沉吗?

难过的一天

17.10.09
好好的。。。累累的
怎么就是想出去呢
早上累了一天
终于搞完fac gathering
突然想去clubbing
昨天拒绝了
但是今天答应了
因为我放下了?
因为我放不下?
我的目的只想去放松
只想去发泄自己
原谅我的无情与绝情
出门前,三姐竟然交待我好好看住她
但是昨天他都好好的回来
今晚应该不会有事吧
刚开始我们就拿了上面的座位
原本打算喝完就下去
哪里知道。。。她竟然喝醉喝到哭
不知道是刚才看到门外的女生哭。。
还是酒吧内播唱得歌让她一时感触。。。
渐渐的。。。
她就快撑不住 躺在椅子上休息
当时我好恨自己
为什么没有好好看住她
为什么醉的不是自己
当时好想下去麻醉自己
但是知道自己不可以离开她
时间就这样过去但是她始终没有清醒
最后国善被他下去 还呕在他身上
在外面她不曾让自己清醒过 还呕了出来
但是她并不知道 原来看着她醉看着她呕
比起她自己 更辛苦 因为无法帮她一把
好不容易才把她弄上车 还要搞定她
后来决定带他去阿勇家
路上想了很多 泪水也流了
之前想哭都哭不出来
但是看着她好心疼 为什么 不是第一次了
难道他不知道别人心疼她吗
为什么他舍得一次又一次伤害自己
在阿勇家她不曾尊重过 让所有人服侍她
想把她弄清醒 但是总是弄不到
想想告诉家人 但是大家都怕
深怕又害家人担心
深怕他们立刻驾车过来看她
结果。。。
大家都在疲累中陪着她 等着她
但渐渐的 大家都累了
大家都忘了最初来的目的
慢慢地 大家都开始睡了
而我就这样没有余心余力去担心思考
等到睡醒时已八点钟
原来大姐在六点多发了信息来 为何不见人
但是此时已要回家 疲惫的也没有回复就回家了
回到家她就冲进房间锁门
而我只好冲凉休息
冲凉时仿佛知道大姐醒了但是却没有勇气向他交待
结果中午睡醒起来 除了小妹不在家
大家都没说话 直到她出去了 大家都当我是透明
没有骂没有问 那就算了 道歉了竟然没有回应
你那么生气 难道我心里就不难过吗
吃完了午餐 躲在房里哭了好久好久没有那么多眼泪了
但是心里的痛有谁懂 此时好恨自己为什么没有车出去
不然就不会呆在家里难过 好多怨恨好想释放
当大家都不谅解我时 身边竟然好多压力要我向他们道歉
但是为什么 难道我错了 照顾不到他是我的错 还是什么
心中一直无法平息 最终决定睡觉 在睡之前发了每人一封信息
说诉了一些 虽说大家口说原谅 但是原来最不能原谅的是自己

但是从此事 自己发现被伤害的好重
这是最后的结果吗?
如果当初听他话 那么这些事还会发生吗

心情:无助 失望 伤心
这段日子过得好苦。。。

难过

曾经说:原谅别人就是原谅自己
但是这次 心里真的受伤了
说不出的难过
总觉得多了一层隔膜
不再依赖
难过并不是不原谅
而是那一刻的举动
已深深地伤害了我
生气是应该 但是太过分了
虽说道歉与原谅一平为一线
但是心 真的受伤了
难过别人不知道
因为大家都觉得他有理
与其大家不认同或偏帮
那我只好收藏起来
从此以后
打开小贝壳
自我保护

对不起。。。
我无心那么做
我必不得已
但你却。。。
伤害了我。。。

离开

离开我
即使你认为无法接受我的做法
那你离开我
我并不介意
因为你本来都不属于我
因为你本来就是个过客
你的心 不会轻易属于一个人
你没有让我相信 那就算了
你不对我老实 那就算了
我不会留你在我身边
因为我知道我们并不可能
我并不可能伤害她们两个
你我只不过是“过云眼烟”
你的在乎曾经让我感到很窝心
但是只不过一个时期
一个时期后就不再属于我
所以我要学会忘记
如今我已心痛
心痛身边人这样对我
连你都不能谅解我
我都无话好说了
即使你不放弃我
我不也不想纠缠太久
我要开始学会没有你的日子
没有心情告白的日子
收着难受
但是 说出来并不曾好过
我是小贝 我要有自己的一对壳
保护自己

避风港

星期六,发生了好多事
由于时间忙碌 并没有时间写出来
但是此时此刻的我
好需要一个避风港
避开所有事情 唯独我一个人
好想有海边在
让海浪冲走我的烦恼
让海水冲掉我走过的痕迹
让海风把我吹醒
让海浪声带我走近平静的世界

好想有个肩
让我依靠 让我诉苦
好想有个胸膛
让我好好的哭泣
好想有个温暖的手掌
好好的安抚我
让我不再伤心流泪
好想有对手
带我逃离这里
带我渡过这一切

好想有间家
即使是一间小木屋都无所谓
只想好好独自渡过
没有烦恼没有冷落没有忽略
即使孤单我都不在乎

好想自己有个壳
受伤了躲起来不见人
也许还可以避免自己受到伤害
好好的躲在里面自我治疗
没有人可以伤害我
也不必理会他人

好想好想好想。。。。

倒霉篇

星期四
早上-:(
不足的筹备下,cs labtest不会做。。。
差点快哭了出来。。。回家路途中,下雨
回到家睡觉。。。
早上与中午睡醒时,都一直在抽痉
倒霉。。。x3

下午-><
冲冲忙忙下,戴隐性眼镜
在jusco时,突然右眼的隐性眼镜不见了。。。
没法之下只好买过
倒霉。。。x1

晚上-:P
有我“亲爱”的家人帮我完成fac gathering @banner...


别来烦我

原本心情就不怎么好 ,忙碌的生活实在让我好累好辛苦,原本可以有个依靠的肩膀,但是这个肩膀让我负担太大,没能让我好好休息,就被我放弃了。其实到底是谁放弃了谁?通常人不是在开始的时候热情如火,你浓我浓的吗?为何我们的例子是不一样的?从第一次你回家开始,那种冰冷的感觉让我好不舒服,原以为只是一时忘记,但是事实不是这样,是你不愿意这样做,因为你觉得没有这个必要。。。说你久没有拍拖吗?还是你根本不上心?你可以记得她,为何会不记得我?那为何我们要开始呢?一直走来,虽然争吵了大半年,但是往后的日子都平静了,是你改善了吗?不是。。。是我习惯了。。我习惯了你的忽冷忽热。。。所以我不在乎不理会,但是就这样好了吗?日子久了,习惯也有个容忍。。。问题出现了,你对我的信任太多了,也许你心里在怀疑没告诉我,也说不定。。但是,终究这一天会来,我厌倦你对我诉说你的事而忽略了我想要的。。我的心情每天都在滚动~但是我说不出来,从前你可以感应到,现在你在实现自己的梦想,原本的我应该体谅你,但是我的能力已到极限了,我不想听太多废话。。我只想好好休息自己。。。但是没想到william会来告诉我,你的事,你这样的行为让我无法接让自己原谅你,因为你放不下,你输不起。。。我不想听你现在才来后悔了。。。你发现了。。。你没能没有我了。。。你会在乎我了。。。你不会再冷落我了。。。一切一切,我都不想再听,只要求一个空间。。有温馨温暖的空间,而不是你对我造成压力的空间。。。让我开开心心的过日子可以吗?
让我走,即使我错了,我后悔了也是自己的选择吧。。。

人总是在寻找最好的,但是寻寻觅觅。。。即使走到了尽头还是没有结果,但是即使他与你擦身而过,你又懂了吗?

心情:我就快崩溃了。。。

对不起

矛盾

第一次 昨天 独自一个人在客厅
但是却不能写blog
终于在冷静的时刻 他不再信息过来
是时候想想 我要的是什么
其实心里真的很矛盾 像他这么好的一个男生
到底还可以要求什么 毕竟大家都习惯了
在我茫茫无助时
有个朋友告诉我他的故事 其实等待可以看清他的心
如果他真的爱我 那么就该给我时间 让我冷静
然而我却这样做了

要求时间

等待~~

*感觉大姐心情不是很好,照理说庆祝完秋红的生日会开心啊,她因为功课多?感情烦恼?

心情:我会怎么办?
*生病了~

原地

别在逼我了 在我还没有决定之前
不要逼我选择 也不要告诉我
你的感觉 你的后悔 你的痛苦
不要告诉我 你工作受伤了
这只令我更加内疚与自责
时间 为何你在错的时间醒悟
为何我们之间缺乏了沟通的话题
现在的我不想前进 不想后退
只想保持原位 直到我知道我需要的是什么

好想好好休息
没有压力 没有功课 没有烦恼 没有责任
愿望何时可以达成???????

心情:我不会是个好情人 忘了 我伤害过的人 与 伤害过我的人
原位~~~~~~

复杂交错

原来自己也不懂 从何开始
自己早已习惯依赖他 渐渐的
依赖的感觉消失了 因为忙碌让我忘记了
一旦忙碌过了 我会后悔吗
原来问题早就在脑海里思考着
只是答案一直不曾出现
因为我逃避吗?
因为我放弃吗?
因为我习惯吗?
到底因何事。。。
现在的我头脑一片空白
自己的事理不着 别人的事别多管
只想着一大堆的东西在等着我
到底我需要的是什么
结束是最好的办法吗

心情:谁能告诉我??????

如我所愿

终于如我所愿 第一次到马六甲的海边
其实明早会过去的 但是愿望提早成真了
而且还是所期望的 是傍晚或晚上
只可惜太肮脏了
海边 我来了
打在沙滩上的浪声
微冷的海风
赤足在沙滩上 让海水不停冲洗
但是却带不走我的烦恼
也因大姐的加入 使我无法独自一个人
但是却聊了不少
但是旁人很无趣 打断了属于宁静的夜晚
但是我也了解到 该保持距离了
回到过去 懂 装不懂

心情:我伤到你了吗?对不起。。。也许当时我不该冲动。。。

我怎么了~

终于 在昨天 完成了prom' dancer前的愿望
就是 所有dancer一同出去吃喝玩乐。。。

第一站 看戏〉tsunami
这套戏相当不错 它不只带出了天灾的悲剧
它还包含着人性的丑与美。。。
在患难时 可以不顾他人那种自私的心态
不只 表露出可以舍命救人 那种患难见真情的情景
万分的感动深深的烙在心里
虽然牺牲了自己 但是他们永远都不会被遗忘
*:大约六点多,感觉上好像有点晃晃 以为是错觉
以为是后座的人在摇座椅 没有多理会
晚上回家才知道下午印度尼西亚发生强烈大地震
才知道刚才原来不是幻觉 ~~~omg >.<

第二站 晚餐>portugis village
下车之前就决定了7号 点了菜 兴高采烈的等吃
哪知~~~ 食物大失所望
噢!

第三站 海边
在马六甲那么久 还没去过真正的海边耶
只是在portugisvillage 附近的木桥而已
但是这晚的感觉很沉 独自坐在石头上
静静的听着打浪声 另我想起不少回忆
在槟城的那段日子 海边算是我们常去的地方
在沙滩上赤脚 海浪轻轻的打在足部 微风总是让人清醒不少
但是在这还没试过 会有机会的吧
fac night 就在海边举行

而且听一个朋友提起 曾到过那边 他不开心吗?
也许忙碌的生活 高高在上的职位 无可否认 不许那么一点的松懈
往往让人失去不少
也许人 必须失去 才会得到更好的

“上天会让你在遇到对的人之前,遇上几个不对的他”。。。

心情:我遇到对的人了吗?